And now for something completely different

Lista Sportting, Resollve - desde que não seja por penalty’s

Programa Eleitoral

Clube e Sócios

· Colocar os amigos do Dias Ferreira ao cimo das escadarias do José de Alvalade a controlar a passagem do público. Quem não for sócio e se recusar a assinar de imediato a sua proposta, tem ao seu dispor três categorias, a saber:

- Assinatura ao fim de três lances de escadas – Sócio Correspondente ou Efectivo.
- Assinatura ao fim de seis lances de escadas – Sócio Efectivo com Gamebox.
- Assinatura no final da escadaria – Sócio Efectivo com Gamebox Champions (mesmo que só joguemos na UEFA) e compra obrigatória de 200 acções da Sporting SAD.

Expectativa de resultados. Mais 10.000 sócios no final do jogo de abertura da época, 20.000 após a 6ª jornada, aproximadamente 40.000 após o derby (no derby será introduzida, para todos, a modalidade Sócio Vitalício).

· Após o derby, o grupo dos amigos do Dias Ferreira parte em missão de prospecção por Núcleos e cafés com escadas.

Finanças

Vender o “naming” do passivo do Sporting para os próximos 10 anos por 40 milhões de euros. Estudos de mercado recentes revelam que esta é a marca actualmente com maior penetração junto do público jovem e no sector mais de 35 anos (independentemente da opção clubista).

Assim o próximo Presidente passará a anunciar à CMVM, qualquer coisa como: “O passivo MiniMinipreço do Sporting cifra-se em 100 milhões de euros”.

Este dinheiro destina-se únicamente a abater o passivo da SAD.

Vender no E-Bay:

· A camisola rasgada do Rui Jorge (entre 2 a 10 milhões de euros, dependendo se o Mourinho entra no leilão)
· As chuteiras que o Tiriri usou na final da Taça (1 a 3 milhões, dependendo se o Hugo Almeida e o Maria Amélia entram no leilão)
· As luvas com que o Ricardo defendeu dentro da baliza (5 milhões, falta este modelo ao VBalizas que só tem na sua colecção exemplares para defender fora da área)
· Vender em lotes separados o cabelo e as sobrancelhas do Bettencourt (6 milhões o cabelo, espera-se grande confronto entre Dias Ferreira e Seara, 1 a 3 milhões as sobrancelhas só para quem for Álvaro Cunhal “wanna-bee”)
· A proposta das VMOC’s que era para ir a AGS e não foi (30 a 60 milhões de euros conforme entrem simultaneamente ou em separado na disputa Fiorentino Perez, Abramovich e Berlusconi).

Esta verba é exclusivamente para aumento do orçamento da Sporting SAD, numa previsão pessimista o orçamento para o futebol cresce para 40 milhões de euros.

Ecletismo e Modalidades

Cumprindo uma superstição antiga, belenensizar as modalidades (se estiver mal escrito perguntem como é ao Bulhão que ele é sócio do Belém), como?

Lançar uma OPA sobre o Belenenses, dando a Academia Sporting como contrapartida. De uma assentada ficamos com instalações eclécticas (pista de atletismo e pavilhão) e um estádio com campos para treino das camadas jovens tudo em Lisboa. Adquirimos também os direitos de nos safarmos sempre de qualquer azar na secretaria e um banco de jardim para o Dr. Dias da Cunha e o Dr. Soares Franco terminarem os seus dias a conversar – “Shôtor” “Oh! Shôtor” “Shôtor” “Oh! Shôtor”...

O Belenenses ganha a melhor Academia do mundo, com estádio, campo de basquete, piscina e o direito de dizer que é o único clube Campeão a Sul do Tejo.

Futebol

· Com o dinheiro a entrar “à bruta” comprar gajos bons e vender o Veloso.
· Introduzir nos contratos dos jogadores profissionais a cláusula “Perdes – Pagas” (ver item - Património).
· Contratar uma dietista que não tenha Rochemback no sobrenome.
· Contratar o Jesualdo e o Eriksson para adjuntos do Carlos Pereira.
· Contratar um guarda-redes a sério para treinar o Patrício (ideia inspirada no Miguel Damas do Sangue Leonino).
· Em Janeiro (lembram-se que há dinheiro “à bruta”) comprar mais gajos bons para substituir aqueles que afinal não dão uma p’rá caixa (vulgo Purovic’s), incluir no pacote de Janeiro o Reyes exclusivamente para meter nojo.
· Fazer estágios mensais nos fuzileiros, só para manter os penteados uniformes (ouviste Paulo Bento, sim tu também).
· Profissionalizar os árbitros, contratá-los todos e depois despedi-los por intuição.

Comercial e Marketing

Fazer aquele marketing fantástico do Paulo Bento a ligar aos adeptos, mas agora, com o Paulo Pereira Cristóvão a dizer que fala da PJ e que se não comprar Gamebox é melhor não subir escadas durante o resto da época.

Colocar as cheerleaders a actuar na Loja Verde vestidas só com cachecois e com uma promoção “Olhou - Comprou”.

Contratar a malta que faz o site do “SerSporting” e despedir, com justa causa, quem faz o site oficial do Sporting. Não incluir quem escreveu o lema “SerSporting”, faz lembrar aquela modinha foleira “Seeeer…Chiça!”.

Património

Medidas simples para aumentar o património e resolver a falta de apoio à equipa e a crise de militância.

· Vender tudo o que resta, juntar os 23 milhões que a CML nos deve e comprar acções da UNICER.
· Como acionistas principais da UNICER instalar bicas de cerveja em cada fila do estádio (objectivo a médio prazo, um sócio – uma bica).
· Por cada golo do Sporting é oferecida uma rodada a todos os sócios, que por esta altura deverá ser toda e qualquer pessoa no estádio.
· No caso raro de o adversário marcar, entra em acção a cláusula “Perdes – Pagas” e é o plantel a pagar rodadas à malta.
· Com os lucros de sermos accionistas principais da UNICER, comprar acções da OPCA até aos 51%. Posteriormente fazer aprovar em AGS a revenda do nosso património à Sporting SAD em troca pelos direitos desportivos de D´jálo, Purovic, Stoijkovic, Ronny e 50 % do Tiriri.

Composição dos orgãos sociais.

Mesa da Assembleia Geral

Presidente - Bulhão Pato (ele não sabe de nada mas eu perfiro pensar que ele está em reflexão).
Secretários – Pedro Barbosa e Sá Pinto (um tem o lugar perfeito para não fazer nada, o outro é garante do bom comportamento dos sócios em AGS).

Já imaginaram uma acta de AGS escrita pelo Bulhão Pato? E uma Ordem de Trabalhos?

Conselho Directivo

Eu e os bacanos que foram esperar a equipa depois da excursão à Baviera.

Conselho Fiscal

Roquette, Riccardi e Ribeiro Telles (assim como assim, tinham um sítio recatado para ver se descobrem o que andaram a fazer durante estes anos todos).
Todo o trabalho real seria feito por auditores externos (cuidado, medida perfeitamente eleitoralista, ia lá eu gastar dinheiro nisto com um grupo tão bom no conselho fiscal).

Conselho Leonino

Todo e qualquer sócio do Sporting Clube de Portugal, com pelo menos três nomes dos quais um com letras repetidas, tipo Frederico ou Ágata. No fundo qualquer coisa como 96.327 sócios.

Amanhã há eleições, não tenham receios, votem segundo a vossa consciência,

Viva o Sporting!

P.S.- Este programa não está sujeito a alterações excepto se eu achar que posso ganhar alguns votos com isso.