Tudo bem?

“Mais ou menos”. Esta é uma das mais vulgares respostas a cumprimentos em Portugal. Hoje em dia utiliza-se mais a abreviatura desta expressão – Tá-se! – mas em termos de significado é similar. Qual é então o seu significado e o que é que isto tem que ver com o Sporting? Boa pergunta, vou tentar responder.

Tanto pode significar:

Está tudo porreiro, fui promovido, tenho carro novo mas como ainda não acabou o dia e pode acontecer uma desgraça o melhor é não me armar em optimista que ainda me recusam o empréstimo da vivenda que vou comprar;

Como pode significar:

Está tudo mal, contraí 3 estirpes diferentes do vírus da gripe mas não te digo nada porque ainda és capaz de deixar de me cumprimentar no meio da rua, assim como assim se te infectar ao menos tenho companhia nas Infecto-contagiosas.

Quer isto dizer que neste País há dificuldade de assumir posições, é vulgar encontrar em documentos de avaliação de desempenho pelo menos 5 parâmetros Excelente, Bom, Satisfaz, Satisfaz pouco e Medíocre, mas as respostas recaem maioritariamente no Satisfaz, sempre que olho para estes documentos tenho saudades do cantinho direito do impresso dos testes psicotécnicos que preenchi durante a inspecção militar e que tinham como classificação, Bruto ou Razoável, assim sem espinhas nem mais ou menos.

O Sporting anda assim, mais ou menos, não vamos descer de divisão ou ficar em sexto e fora das competições europeias que é a mesma coisa, não nos vão ser retirados 6 pontos por corrupção, os nossos jogadores não são chamados por um estádio inteiro de papoilas saltitantes, o nosso Presidente não diz ambos os dois (o da Direcção que eu do outro não digo nada), a nossa secção de tiro com pedras não foi ao Seixal, os gangs do Bairro Alto ainda não andam com sticks de basebol para o caso de encontrarem o Stoichkov às seis da manhã e até o D’jálo já tem lá em casa duas bolas novas de silicone para treinar.

Por outro lado, também não somos campeões há uma resma de anos, o nosso treinador não foi adjunto do Robson, desde que deixámos de vender putos da Academia nunca mais de lá saiu um modelo marca “Melhor do Mundo”, os clubes Italianos ainda não foram irradiados pela UEFA, o Newcastle já não vai às competições europeias e o filme que dão aos nossos jogadores para os motivar é o “Titanic”. O Paulo Bento anda a estranhar encontrar sempre a “Revolta na Bounty” no DVD do autocarro mas quando pergunta de quem é aquilo ninguém responde, só se ouve o Vuk a comentar com o Caneira, “Quem tem uma grande colecção de filmes náuticos é o Vladan.”, ao que responde um coro de vinte e tal vozes “Cala-te bufo!”

Por vezes dou por mim a pensar se a solução para sair deste mais ou menos não seria falir, abrir bancarrota, todos sabemos que a primeira coisa que acontece numa situação destas é os banqueiros com responsabilidades de gestão fugirem a sete pés (1º problema resolvido);

De seguida até os lugares nos passadiços junto dos holofotes eram vendidos tal a quantidade de Sportinguistas que decidiam no mesmo instante, “Acho que vou ter de voltar a ir ao estádio.” (2º problema resolvido);

Espontaneamente formava-se uma comissão de gestão formada por sócios com tal paixão pelo clube que a primeira medida que tomam é cancelar a publicidade nas camisolas pois não admitem ver o nosso símbolo partilhado (3º problema resolvido);

Como consequência Joaquim Oliveira termina toda e qualquer ligação ao Sporting porque, e cito, “Artdae falhys uhsed a Olivedesportos”, não percebeu pois não, é do charuto, mas seja lá porque razão for o melhor é vê-lo longe de Alvalade (4º problema resolvido);

As vendas de camisolas disparam para recordes mundiais (5º problema resolvido);

Apresentam-se em Alvalade para assumir o comando da equipa de futebol Manuel Fernandes, Augusto Inácio e Oceano (6º problema resolvido);

Fica decidido que formam uma comissão técnica rotativa, para não se andar sempre a criticar o mesmo treinador (7º problema resolvido);

Quem tiver uma derrota paga as cotas dos outros, quem tiver mais de uma vai substituir o Jorge Jesus (8º problema resolvido);

O Jorge Jesus que está em missão de sacrifício naquele local obscuro de Lisboa a que aqueles-que-atiram-calhaus chamam Luz, já tinha declarado em conferência de imprensa após mais um jogo “Tirem-me daqui!” mas recebeu só uma carta a dizer “Tens de continuar o teu trabalho de exterminador, agora já sabes, reintegras o Luis Filipe, e passas a apostar no Mantorras e naquela miúda com nome de ponta de lança dos anos oitenta. Em Novembro tens de dizer que vão jogar o triplo para eles estarem todos rebentados antes do Carnaval. Leva também este pacotinho de trigo roxo pode fazer-te falta...Ah e deixa de sussurrar – Qualquer dia f…-te. – de cada vez que a ave rara poisa na roda da bicicleta porque se percebe nas imagens.” (9º problema resolvido);

O Cristiano Ronaldo, o Quaresma e o Nani, rescindem os seus contratos por falta de condições psicológicas e regressam a casa, são recebidos pelo Manel na Academia que lhes pergunta, “Então o Figo não veio com vocês?”, o CR9 responde com aquele sorriso malandro, “Ach’que está lá fora a armar armadilhas contra anões nojentos não vá algum enganar-se e tentar entrar.” (10º, 11º, 12º, 13º e 14º problemas resolvidos);

Rui Santos é expulso de sócio (15º problema resolvido);

Paulo Bento é contratado pela SIC para substituir Rui Santos depois deste ter sido encontrado num parque de estacionamento da Amadora com um tubo de gel enfiado no…, isto é uma casa do Norte eu até podia dizer mas sei que a vossa imaginação é muito pior que a minha (16º problema resolvido).

Há mais algum problema para resolver? Eh, mais ou menos…